在30歲前，我是一個意氣風發的浪子，憑著外表的優勢在職場上獲得很多紅利、生命中不缺追求者。但在外表的優勢下藏著一個不認同自己的潜意識。
每當只要有人跟我講說：『你長的很帥。』之類的話，我都會回答：『你是瞎了嗎？或那個ＸＸＸ更帥好嗎？』
後來暸解更多的心理學，我發現我的對話下隱含的信念是-（帥哥不就是花瓶嗎！我才不想當花瓶，因為我那時候沒有任何自己有自信的技能。）所以曾來沒打從心裡認同我外貌。
在經歷過一場非常重大的意外，我身體某部分機能壞掉了。左眼看不見、右眼歪斜剩下60度的視線範圍，傷到第六對視神經（等於有300度是死角，只能靠脖子的紐動增加視野。）
下顎嚴重錯位、顴骨凹陷、腦內出血、耳膜破裂、肩頰骨全面粉碎性骨折。當時我的心態非常的負面，但又一邊很擔心店裡的狀況，少了我一個人力怕公司忙不過來。
我該怎樣選擇我人生的方向？
我相信這是每個人一輩子的課題！有一部分的人家庭已經幫他規劃好未來，提供出國留學、學才藝。有多少人能在高中、大學就知道未來要走的道路？如果以82法則來說，你知道能在30歲以前就確信未來的路線，我相信你是那幸運的20%，意思代表有80%的人都在生活歷練跌跌撞撞的修改未來方向。當然我也是那80%的一般人，不清楚自己的目標，好像也沒有太特別的興趣。在成長過程中，爸媽也都會跟我說，我們沒有希望你一定要拿好成績，希望你平安快樂、不要讓我們操心就好，但著樣的信念植入我腦中反而我不請楚自己要什麼。
不知道大家在國小、國中有沒有遇到在國文課要寫作文，作文的題目叫：『我未來要成為？我的夢想是？』，不知道大家都有沒有這樣的經驗？（然而你走正在這個目標道路上嗎？哈哈哈！）
當時的我感覺～哇靠！這個題目真的對我來說太難了，我完全不知道要寫什麼？我只記得是瞎掰寫完。在出社會人生漫漫也一直思考，我的興趣是什麼？我未來要幹嘛？（好像什麼都可以做，但也什麼都沒興趣。）
在當兵期間我很認真讀了很多生涯規劃相關書籍，很認真每天睡前都花了半個小時在思考“我要幹嘛？“，然而思考了3個月我還是不知道我到底要幹嘛？賺錢到底是為什麼？我對什模式有興趣？什麼是靈魂使命？我真的不知道！可能是生命靈數7號人的我，很愛去探索真理跟生命的意義。
在2023/8/29號完成了長達800km『西班牙朝聖之路』
在七年前讀的一本謝哲青的一本著作『因為尋找，所以看見：一個人的朝聖之路』。讓我有感而發，那時的我結束創業的失敗，在朋友的店打工，還在面對我的挫折。
書中作者最大的收穫是堅持，因為這條路上不管太陽曬、風吹雨淋、扭傷、都得繼續往前走。這不就像在生活中遇到挫折、困境日子終將得往前，這條路帶給他的禮物就是堅持。
我當下也覺得我好需要學習堅持這件事，就這樣在生命的旅程中埋下了種子正在慢慢發芽。
2020-2022疫情最嚴重的時刻，在我的人生中遇到了好多次的從新開始，那是一種非常不舒服的體驗。也因為疫情我須要兼份差，這份工作我可以盡情的聽Potcase學習新知識，又聽到有人去朝聖之路的體驗及收穫，又讓小小的芽變得更茁壯。
在我29歲的那一年，我遭遇了一場人生最大的車禍，幾本上我是被救回來的，這場車禍造成我第六對視神經損傷。造成我的左眼現在是瞎的，右眼只剩1/3視野看不到右邊，好在我沒近視，臉部多促顴骨凹陷，掉了一顆牙齒，下巴歪掉（每次看牙科都覺得不可思議），背部粉碎性骨折，雙手完全抬不起來。
說真的我無法接受這樣的改變，我......跟以前不一樣了，怎麼不讓我直接去另外一個世界。但一向故作堅強的我，我知道我內心深層正在變化要去整理面對，要去面對我的不完美，因為我真的殘疾了，我不再是以前那樣的帥氣，連叫服務生都會先往旁邊看是在叫我嗎？心裡有很多打擊。
車禍的那一陣子，我會PDSD做夢會被驚醒甚至哭醒，雖然知道很多東西不一樣，沒有以前好看的樣貌，別人甚至與人對話對方不知道我在看哪裡或要看我臉上哪個部分。
有好多的挫折要去接受。剛開始我以為不能再做美髮了，因為我連指尖都無法對焦碰到指尖，在餐廳倒水我也會直接倒在桌上。透過與淺意識自我對話，花了3年的時間，我才真正接納了我的不完美。現在我覺得自己的不完美好屌！內心有百分之５的不接納，我只能跟他和平共處，因為那就是我的一部分。
透過了大量學習心理學及心靈療癒，漸漸找到我的生存之道，如何真正的做自己，不去在意別人的眼光。經歷了生死關頭2次後（第一次是大學酒精中毒），我更不懼怕死亡，更是對死亡有了理解與羈絆。
在我人生中發生最最最大的事件，應該就是車禍瀕臨死亡的體驗，雖然我沒有像很多人在瀕死有什麼跑馬燈的畫面，沒有看到另一個世界，沒有看到光的隧道，但我知道一切都變了，因為我失去了某些生理機能。
躺在床上不能動的那一個禮拜，我在思考著我的人生也夠了，該玩的也玩得比別人多，出國旅行、美食也吃不少、感情也很精彩、人生其實就算這次車禍走掉，我真的沒有遺憾，思考著為什麼老天不帶走我還把我留在這世上受苦受難？
在住院這期間，家人親友們各自有工作，能來照顧我的時間不多，甚至來照顧我1~2小時，我就會請他們回去休息，因為在醫院你們也沒事做，大眼瞪小眼或看我睡覺要幹嘛啊！受傷非常嚴重的我又無法跟正常人一樣聊天順暢流利，不知道是出於自責還是愧歉，真的需要幫忙我可以找護士，真的不想浪費家人朋友的時間。
一個人在病床偶爾思考著為什麼老天不收我的議題，想著想著我的結論是：『生命有他自己的時間，時間還沒到，你想走也走不了。』想到有些人輕生沒死成，反成了植物人或少了手腳等等案例。對！我想我前世應該造了太多業力，業力還沒還完，不願意收留我的靈魂。我就想那老天留我到底要幹嘛？我接下來的人生是必須要做什麼事情嗎？這個可是大哉問！當然這個問題沒那麼容易思考清楚。
出院後有時做惡夢都會哭醒，也許這就是車禍後遺症，在生活中工作、復健的空白時間就會想起，我的人生是不是有什麼使命要去做？在幾個月的整理下，我自己做個總結：我想自己過去或前世造了太多業力還有很多沒還完，要去回饋社會慢慢累積我的功德值，開始計劃每年幾義工服務。
三年前疫情已在世界慢慢的擴散，隨著各地災情不斷上升，大家減少了與人與人的接觸，開始與世界的接觸。在社群媒體紛紛看到大家開始接觸爬山、自由淺水、植栽、運動、露營、做菜、寫作等技能，這些技能唯一最近才開始接觸到的竟然是露營，而這項活動讓我接觸就深深愛上它。
我雖然稱不上是愛運動的人，但我確實是閒不下的個性，總是想找事做把時間塞滿，好讓我不要胡思亂想，所以透過學習體驗各種事情來累積生活，或許這是讓我累積自我認同以及找尋活著的價值觀。
這幾年透過爬山攻頂讓我領悟到山頂的美景原來讓人著迷的原因。植栽讓我了解到生命雖然苗小也會茁壯，但也會因為照顧方式不而枯萎的脆弱，以及看著植物茁壯的成就感。學習自由淺水讓我體驗到大海的療癒平靜以及海的力量，水能載舟亦能覆舟，了解在這種極限活動下更懂得自我安全的重要。透過寫作讓我回到過去的當下，彷彿置身在那個時空。運動及做菜讓我釋放壓力以及活的健康。
兩年前開始看了很多Youtuber介紹野溪露營，讓我幻想被大自然的擁抱欣賞星空的浪漫。在2個月前開始陸續採購用品，計劃露營的第一站是位於宜蘭「芃芃溫泉」，路程大約15分鐘非常適合初心者，凡事要先要第一次的經後，才能再調整裝備，而且在戶外調酒一直是我很想嘗的事。
澳洲打工度假在我大學時期紛紛會聽各式式各樣的資訊，不管是賺錢或體驗生活當時都很嚮往，但是我卻拖到最後一刻才出發。沒錯！我在29歲前辦好簽證，有一年的時間準備好再出國，於是我30歲那年才出發去澳洲打工。
大部分的台灣人在畢業後，或工作幾年想轉換跑道做個停看的時候去，說真的各有好壞，但為什麼這麼我拖到最後的原因23歲才學習美髮，26歲才當上設計師，半年後與髮廊一起合開的cafe，花了3年多的時間才讓公司步上軌道。那時被當時另一半（也是髮廊餐廳的股東）唸說：『你好好的在台灣當老闆，我真的不懂幹嘛去別當別人的員工。』中間經歷了滿多爭執，但再不去就沒機會了，我也思考了要去跟不去的問題，但我問我自己說：『不去對於我這趟人生我會不會後悔？』對於這個問題～我肯定會後悔的，於是就讓我任性一次吧！
身為經營者的我必須先想過最壞最壞的下場，最壞就是把這家店收了。於是本來想去半年的打工度假，也在想說要如何穩定目前經營的事業，最後決定去三個月就好。把管理職交給另一位合作夥伴，利用線上開會、線上匯薪資、做報表等等，又在出國前去上了進修課程，想要找到一些關於自身能突破的盲點。辦完簽證後的半年，我獨自出發去澳洲，體驗了我人生最精彩的三個月。
第一次一個人獨自出國，在出境的時候我非常緊張，緊張到打電話給朋友舒緩當下的情緒，一直到Ｘ光檢測身上所有物品的時候，不得不掛掉電話的那一刻，我突破了。我突破一個人出國、一個人搭飛機、一個人的孤單、未來的畏懼，一個人的冒顯及韌性。
第一站到了雪梨先投靠朋友寄宿，我知道我我必須要馬上有工作，不能浪費每一天，不像別人有充裕的時間等待白工$20~30澳/H，我不像別人有一～二年足夠的時間可以有更多的選擇，只有三個月讓我體驗人生夢想，所以任何我必須趕快有工作，第二天就開始到處應徵。在這三個月中做的都是黑工$10~15/h。做過的工作有中國超市的補貨員、開在百貨髮廊的美髮師、飯店房務人員、在農場採藍莓，以及在FB找網友到府服務剪頭髮。總共踩點了雪梨、科夫港、黃金海岸、布里斯本、墨爾本五個地方，讓我發揮所有的企圖心、可能性、時間管理的能力，用力活滿這三個月，也藉由這樣的旅程，重新找回原本的自己，大家給我的回饋不是瘋就是ㄎㄧㄤ（單純、有趣、好笑、），但創業中的我卻不之不覺束縛了自己 。
在創業一開始資金用的是青年創業貸款，因為不懂行銷，雖然東西好吃，但開在2樓客人上不來也沒用，所以第一年經營就賠了近60萬，面臨第一個選擇『還要經營下去嗎？』，思考了一番，於是鼓起勇氣又再貸款一次。
由於自己要經營咖啡廳，忙碌時要身兼咖啡師、廚師、服務生、髮型師、會計師的角色，我重新檢視自己接下來的方向，本以為同時美髮及cafe都在同一棟，是一件可以行得通的雙職工作，但基於結果是行不通。於是我......放棄了美髮大部分的客人，利用cafe上班前與下班後額外時間繼續經營還肯願意給我服務的客人，每天工作時間平均12～13小時。然而這樣壓力的累積下開始結交了兩位好朋友，分別叫『酒精＆安眠藥』。當躺在床上睡覺腦海裡一直閃過很多關於工作的事情，一直告訴腦袋停下不要想，每小時看一夏到底幾點了，常常躺床到早上6.7點才睡著，天阿！沒睡飽上班這真的是太痛苦了，開始體悟到前輩給的建議，壓力很大是怎樣的大，就覺得起初的我有多愚昧無知。
從新檢視成本、增加行銷曝光、降低在cafe每一位股東薪水，每一位在cafe工作的股東一個月只能領1.5k，於是不能接受這樣制度的合作夥伴另尋其它出路，剩下一位股東願意跟我一起奮鬥，畢竟領1.5k真的過不了生活，真的非常感謝那時再一起的同夥小日本和另一半的支持一起奮鬥，另一半偶而也會分擔我的日常開銷，包容負黑情緒的我、酒醉失控的我、因為工作而冷落他的我，想起來真的虧欠他很多。
經歷了一年又3個月cafe漸漸步上軌道，前後花了3年時間才打平當初投入的成本及貸款，比自己預估的時間雖然多花了一年，但當初沒有在繼續貸款是面臨比收店散場已經是最好的選擇。從第一個月營業12萬，經過波折與時間淬煉下三年半後終於達到了月收入100萬。於是美髮大股東開始跟我提起開分店，給了我一個漂亮的藍圖『展店』，當時覺得一切漸入佳境的我，認為整個人好像要開始發達了，於是被那美好藍圖給說服，過了半年再度貸款100萬跟大家一起成立了2店。
隨著一個人要管理兩間店，眾多美髮及餐廳的會議堆積龐大壓力加上休息不足之下～～～某一天睡眼惺忪張開眼睛的一剎那，看著陌生的天花板及明亮到不行的燈光，才發現我整個人感覺全身無力，也無法起身，甚至無法控制我的手腳，隱約聽到了機器出發的逼逼聲，聽著人們哭泣聲及討論聲，那時候的我完全不知道我在哪？這裡是哪？一切到底發生什麼事？
很人都有個小小咖啡廳的夢想，然而當然我也有，因為看了太多咖啡店開了一段時間，就倒掉的真的很多。原本我的計畫是當髮型師幾年後，有一點存款後再開一間小小咖啡廳 ，但後來直接演變成跟髮廊異業結盟的店。當初的髮廊是一棟2～5樓的空間～2樓是接待大廳，3~5樓都是美髮工作現場。
一開始進去就是一位菜鳥設計師，才剛當了設計師不到半年，老闆們在聊天得知我以前做很久的餐飲業，也會很多東西，起初跟我開個玩笑：『2樓好像也只是接待客人，小麥你要不要租下來開咖啡廳？』
麥：『我才不要勒～在跟我開什麼玩笑』 老闆：『反正都已經現成的裝潢，感覺不用花太多錢就可以開咖啡廳』
之後偶而會提一下提一下，中途自己也想了一下好像也不是不可行，但好不容易從助理當到設計師，難道我就要放棄我這2年半的美髮人生嗎？心裡一直很掙扎，在以前也只有當過領班的角色，開店？我可以嗎？然而想起為何會從餐飲跳到美髮的過程。
起初我的高中就讀餐飲科，但大學轉系讀了企管科，在畢業後男生都必須經歷當兵這個階段，當時的我還需要當一年的兵役，當兵的那一年思考接當完兵後要做什麼工作，從16歲就在餐飲業打工包括正職，餐飲真的很累，以後也不想當廚師，但是好像也沒有想進企業的朝九晚五的生活，當兵期間也看了許多關於職涯發展的書籍，對於當兵會要選擇什麼樣得職涯在探索。整理了3本書的結論就是，你需要找到跟興趣有關係的職業，因為興趣會支撐你更好走過低潮或厭倦期等等的屁話之類，但不是每個人都是知道自己的興趣是什麼，我每天都花半個小時思考，我到底對什麼有興趣.......就這樣想了三個月
有一次跟心靈成長課程學姐在網路聊天，剛好在聊到對於人生某些事的看法，對於我的一些回覆，她開始好奇了一問：『麥麥，所以你從這場車禍才開始轉變你對於人生的想法？』
我認真的思考了一下說：『也不能完全是，只不過他是一個很重要的過程，車禍只是其中一個點，若我沒創業、沒收店、沒被股東背叛、沒上心靈課程、沒去澳洲working holiday 、沒失去所有的積蓄一切等等，也包括經歷了2次生死關，可能就是得經歷過這麼多事情，一點一點的改變我的想法。想起很多老一輩的都會說：『時間到了你就會知道了。』原來就是這個意思唷！
至少到現在，我接納所有我不好的並且喜歡我那些好與不好的個性，學習不後悔一切的選擇，並且打從心裡喜歡自己。30歲後的我有很大的改變，活出自己想要成為的人，接納自己的不完美、學習感恩很多關於內心層面的議題，這也是身為『人』的議題。我到底是活在「社會規範」中，還是我活在「自己要成為一個什麼樣的人」的議題，透過人際關係、家庭、工作，我們會一直調整我們的價值觀，漸漸升級了人格2.0，也許有更好正面特質，也許有更負面的心態，都有可能。但你能闡述我是誰？我是一個怎樣的人？我了解自己嗎？當初我以為我了解我，但要我說卻說不出來我是一個怎樣的人。
我們往往都希望對方能成為我們所希望的那個狀態，變成控制、變成情勒，我們都在企圖改變一人，或許我們自己都不知道，但這是一件相當不容易的事，容易的是倒不如改變自己。這個觀念大家都知道但常常做不到，當我開始學習了社會學、心理學、人類行為學，看到原來自己有很多自我限制的信念，開始了解原來是過去的那些事件朔造了現在我的價值觀，但那些觀點都是非常得不健康，原來，事情真的跟我想的不一樣。
曾經也有一位帶領我的學姊看到我身上也有共同的議題，出了一個功課給我，叫我每天都嘉許自己三件事，我非常的不懂我到底要嘉許我什麼？
玉山真的很搶夯，第一次花了4個月才抽中玉山，要出發的當天（六月份）心情非常興奮還在邊剪客人分享時，接到旅行社電話說：臨時取消，因為後天颱風要來，明天就會發布海上颱風警報。
當下晴天霹靂。麥：什麼？那我抽了這麼久，還要重抽嗎？？ 旅社：是的。 麥：那我們有優先抽籤權嗎？？ 旅社：沒有耶，大家都一樣，只能重抽。
也只能接受，心情就像是準備出國，到了機場才跟你講班機停飛，T~M~D，完全不想上班了。第二次安排12月抽籤，誰知道剛好抽中的時間在環島的隔天，銜接爬玉山，一切都是命。
行程：
D0:1800板橋火車站北二門-->2300望鄉部落民宿
D1:0600早餐-->0700出發-->0810檢查哨-->0830塔塔加登山口-->0930孟祿亭
-->1130西峰觀景台(自備午餐)-->1500排雲山莊
D2:0300排雲山莊(早早餐)-->0330出發-->0430主南岔路-->0530主北岔路-->0600玉山主峰(海拔3952m)
-->0800排雲山莊(早午餐)-->1400塔塔加登山口(自備午餐)-->1700水里晚餐
Day 1 準備
單車環島 Day 5 高雄-台南
因為前一晚睡的不好，7點就起來吃早餐，今天就早點出發唄。高雄到台南的距離只要50公里，沿途經過了一間『海埔教會』，台灣已經很少有國外風情的教堂，進去讓自己轉換心情沈澱祈禱一下。今天約4h中午就抵達台南。
到了台南除了找朋友淳然（以前開餐廳認識，後來也找我用頭髮），有名的台南美食～吃起來，還有時間再去看場『冰雪起奇緣2』，只能說這趟行程好充實
傳統美食吃膩了嗎？絕對要試試麥麥美食推薦因為不是美食專欄，請大家google搜尋相關資料，就不放照片了
#極寬廚房-西班牙油條店-能吃到讓我念念不忘的『吉拿棒』也只剩這家了，2019初訪，有在Tripadvisor(旅人必備app高達4.5分的餐廳）口感跟電影院相較的酥脆等級完全不能比，加上砂糖與肉桂粉香氣四溢，買大份的包你不後悔
